-Mamá,mamá,mamá¿COMO HACEN EL AMOR LOS LEONES?
-NO SE QUERIDO TODOS LOS AMIGOS DE TU PADRE SON DEL ROTARI
Coalboración de Martín Bazterrica, gracias.
Uno de gorila . .
Un buen día los directores del zoológico descubrieron que la gorila estaba
triste porque se había muerto el gorila, su compañero de jaula. Entonces se
les ocurrió llamar a Manolo, el gallego que cuidaba y limpiaba las jaulas, para
buscar una solución.
Cuando Manolo se presentó, le dijeron:
- Manolo, sabe usted que la gorila está muy triste, ya no quiere vivir porque
se quedó sola
- Sí hombre, lo había notao porque no quiere ni comer - respondió Manolo
- Pensamos que quizás usted sería capaz de darle una alegría - le insinuó el
director
- Pero hombre ! Cómo se le ocurre semejante cosa ? ! - bramó el gallego
- Manolo, piense en los niños, ya no quieren acercarse a la gorila porque está
triste, y usted sabe lo que costaría traer un nuevo gorila, además del veterinario,
transporte, trámites . . .
- Yo con esa bestia ? ! Ni loco ! - respondió el gallego
- Mire Manolo, queremos que lo piense, no nos conteste ahora. Le aseguramos
que habrá absoluta discreción, nadie lo sabrá, y hay dos mil pesos de por medio
en este asunto, usted entiende
El gallego se retiró perplejo, y volvió al otro día directamente a ver a los
directores. Apenas se sentaron este dijo:
- He estao toda la noche pensando en la gorila, y finalmente estoy convencido
de hacerlo, pero solo por la felicida' de los pequeñuelos - dijo Manolo
- Bravo Manolo ! - exclamó uno de los directores
- Usted ha elegido bien, lo felicito - completó el otro
- Un momento, quiero que antes que nada, se cumplan tres condiciones
- Por supuesto ! ! - respondieron al unísono - lo que usted quiera
- Que nada de esto sepa mi muje', se trata de algo confidencial. Me explico
?
- Claro no hay problema
- Segundo: el momento lo elijo yo, se trata de algo privao' con la gorila. Es
nuestra intimida'
- No hay problema, cuando usted quiera - respondió uno - y cual es la tercer
condición ?
- Los dos mil pesos..., ¿los puedo pagar en cuotas?
Colaboración de Martín Basterrica, gracias.
Uka uka o muerte
Un tipo tenía un rifle nuevo y fue a cazar. Se encontró con un pequeño oso
pardo y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, se dio vuelta
y vio un gran oso negro que le dijo:
-Tenés dos opciones. Te golpeo hasta la muerte o "uka uka", nos entendemos con
sexo.
El tipo decidió perder su dignidad y aunque se sintió dolorido por dos semanas,
rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al
oso negro y cuando por fin lo> encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito
en el hombro. Esta vez se trataba de un enorme oso gris:
-Esto te va a doler más a vos que a mí, pero vos elegís. Te mato rápido o...
Otra vez el tipo pensó que era mejor "volver a perder" su dignidad "perdida",
antes que la vida. Sobrevivió, pero pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió nuevamente al bosque con una sola meta: venganza. Ubicó
al oso gris y le disparó. Fue entonces cuando sintió un nuevo golpecito en el
hombro. Giró y vio a un gigantesco oso polar mirándolo fijamente. El animal
le dijo:
- Tenés que admitirlo, flaco. Vos no venís aquí a cazar...
Piropos Finos
Mamita, que linda máquina de cortar soretes!
Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido.
Se te cayó un pétalo... flor de puta!
Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los mios.
Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
El pingo se me murió, y mis huevos están de luto.
Abrí las piernas, mamita, para enterrarte este difunto.
Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me
agarres del mango.
Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí
qué bien se te ven las lolas!
Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
Tus ojos son dos luceros. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada
de frutas hariamos con mi banana.
Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Conque tenga yo
tus nalgas lo demas es lo de menos.
Quién fuera jubilado, para hacer esa colita. Cómo quisiera ser milanesa,
para saborear esos limones.
Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
En el planetario:- ¿Por qué pagar para ver las estrellas?... si yo te
las puedo hacer ver gratis.
Mucho jamón para este par de huevitos.
Cuánto globo y yo sin fiesta!
Que linda maceta... para mi flor de poronga!
-Hermosa, ¿sabés el cuento del culo? - No. - Después te lo hago.
Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy jugetón, metete este palo en el
orto y mirá que sensación.
Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte 'sentir de verdad'.
¿Querés que juguemos a la milanesa?... es igual que el teto pero abajo
de la mesa.
Si no se puede por delante, que sea por detrás.
Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en
la nuca.
De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo!
Me gustaría ser laxante para hacerte cagar!
Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos
de indios!.
Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece.
Ponete una naranja en la boca que te chupo la concha hasta sacar Mirinda.
Gorda tirate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta marzo...
Mamita, sácate un pelo de la concha y cagame a latigazos!
Tipos de Orgasmo Femenino
Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh! Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más! Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! Suicida: ¡Me muero, me muero! Homicida: Si paras, ¡Te mato! Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! Porrista: ¡Dale...dale...dale! Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! Negativa: ¡Nooo, noooo! Positiva: ¡Sí...sí...sí! Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
Mejor con viagra:
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a
una prostituta.
A la hora de la hora, su pene no le respondía, así que en toda su desesperación
le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al baño del motel y
en la oscuridad busca en el botiquín algo que le pudiera solucionar el problema.
Encuentra una pequeña pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al
instante su vigor juvenil. En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace
el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una
vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que
se había untado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita
que decía:
-"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae.... Si es BAYER, es
bueno."
Marinero de agua dulce:
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar
y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente
blanco le pregunta a su esposa:
"Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"
"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara
al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta
la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en
ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están
saliendo, ¡idiota!"
