* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria
Pérez.
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical
cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse...Hasta que la muerte nos separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
* Psicópata asesino busca chica para relación corta.
* Cambio caja de juguetes por revistas porno.
* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
* Vndo máquina d scribir qu I falta una tcla.
* Cambio condón roto por ropa de bebe.
* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor alemán por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klases de Hortagrafya!
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Colaboración de Martín Bazterrica, gracias.
Diccionario a mano.
Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que"
que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio, también palabra de
cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas
y excepcionalmente calientes.
Arqueología: actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
Ayer: Fecha de entrega del trabajo.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Banquero: Individuo que te presta el paraguas cuando esta soleado y te lo quita
cuando empieza a llover.
Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las
manos del hombre.
Cigarrillo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en
el medio.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para
un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para
un hombre y un hombre para un gusano.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de
barbaridades.
Diagnóstico: Pronostico que realiza un médico sobre una enfermedad. teniendo
en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Diplomático: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que
quedas ansioso de que empiece el viaje.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas
sin fundamentos.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida
quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo
del año pasado.
Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre
que ella esta interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr
que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en
los pechos.
Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
Ocio: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Playback: Espectáculo donde un grupo musical hace que canta, y el público hace
que no se da cuenta.
Prostituta: Señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Trabajo: Lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás.
Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco
y te cobra como si te lo hubiera mamado
WWW: (del ingles Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla
interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Colaboración de Martín Bazterrica, gracias.
CONVERSACIÓN RADIAL EN ALTAMAR
Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de
la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland
en octubre de 1995.
Americanos: -Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar
colisión.
Canadienses: -Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin
de evitar la colisión.
Americanos: -Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU.. Repito:
cambien su curso.
Canadienses: -No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: -ESTE ES EL PORTAAVIONES ABRHAM LINCOLN, EL SEGUNDO BUQUE EN TAMAÑO
DE LA FLOTA DE ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA EN EL ATLÁNTICO. NOS ACOMPAÑAN TRES
DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSOS BUQUES DE APOYO. DEMANDO QUE USTED CAMBIE
SU CURSO 15 GRADOS AL NORTE, O TOMAREMOS MEDIDAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD
DE ESTE BUQUE!!.
Canadienses:-Este es un faro. Ustedes deciden
Colaboración de Martín Bazterrica, gracias.
Se juntan un Obispo, un Pastor y un Rabino. Para tratar de unificar las iglesias.
En un alto de la conferencia, deciden comer en un restaurant árabe. En mitad
de la comida, aparece una odalisca. Moviendo sus caderas frente a la cara del
pastor. Este sin reparo mete su mano en el bolsillo y coloca $100 a un costado
del trasero. La Bailarina repite la acción frente al obispo, y éste mete la
mano en la sotana, poniendo $100 del otro lado del trasero. Cuando le toca al
rabino, se hace el dolobu, mirando para el otro lado. Pero ante la incistencia
de la bailarina, saca la billetera, toma la tarjeta, la pasa por la raya de
culo. Y dice: Retiro $200!!!!!!!
Colaboración de Martín Bazterrica, gracias.
Se encuentran Mickey y Minnie: Mickey le dice:
- Minnie I want the divorce.
A lo que Minnie responde:
- Are you fucking crazy!!!.
Y Mickey contesta:
- No!! I am fucking Daisy!!!
Colaboración de Martín Bazterrica, gracias.
Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Sí
- Bueno, préstame la silla
Colaboración de Martín Bazterrica, gracias.
Si hay un ladron y un policia cual es el malo?
Respuesta:el chiste
SINTOMAS DE QUE ESTAS EN EL 2000
1. Tratas de ingresar tu clave en el microondas.
2. Hace años que no juegas al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para contactar a tu familia
de 3 personas.
4. Envías un e-mail a tu compañero de trabajo sentado en el escritorio de
al lado para preguntarle: "¿Te apuntas en ir al café?" y el te responde: "Si,
dame cinco minutos".
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudáfrica, pero todavía no
le has hablado a tu vecino en todo el año.
6. Compras una computadora y una semana más tarde, está desactualizada.
7. Tu razón por no permanecer en contacto con tus amigos es que ellos no tienen
dirección de e-mail.
8. Tu idea de estar organizado son notas en papelitos cuadrados multicolores.
9. Escuchas la mayoría de los chistes y bromas por e-mail en vez de en persona.
10. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, accidentalmente marcas
un '9' para tener línea.
11. Tu mayor pérdida cuando se cae el sistema es que has perdido tus mejores
chistes.
12. Lees esta lista entera y sigues afirmando con la cabeza y sonriendo.
13. Mientras lees esta lista, piensas en pasarlo al grupo de e-mail de "amigos
que se mandan chistes".
14. Se te cruza por la mente que tu grupo de los chistes ya habrán visto esta
lista, pero no puedes molestarte en chequearlo, entonces la pasas igual...
A mi pito le dicen Gilda.
¿Por qué?
Porque muerta y todo... sigue siendo la más grande.
¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba?... porque con una sola mano alcanza.
¿Sabías que al peluquero de la esquina le dicen Yabrán?
No... ¿por qué?
Porque es asesino de cabezas.
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31? ...
En que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno
le cuenta al otro:
¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
¿Si?... ¿en que año está?
No, está en un frasco.
¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?
No.
Bueno, él tampoco.
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
10... 9... 8... 7...
¿Qué hace un leproso tirandose por un barranco? ...
juega al tetris.
Che... ¿tu papá de que murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No lo empujaron
¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?...
para no decirle Che Manco
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto, pero es para dos personas, si no les incomoda tengo
espacio en el establo para que uno duerma ahí. Los tres individuos deciden tomar
el cuarto y en eso el hindú dice:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto...
- Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal
sagrado para nosotros, no puedo dormir en donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren yo duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta...
- Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal
desagradable para nosotros, no puedo dormir en donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta...
- Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo. Hay un argentino en el establo, déjenos pasar, no
sean hijos de puta !!!
